手足之間

有朋友問到「如何可以讓姐弟的感情這麼好？」

起初，原生家庭的經驗讓我不是很確定自己是否能回答這個問題。但思考過後，覺得正因為過往的經驗，讓我有機會在孩子年幼的時候就去思索、去留意，女兒和兒子之間的手足關係可以如何走出不同的結果。

我發現，那似乎不是我所能操控的，子女之間的情誼，是屬於他們之間的緣分。有些家庭的手足之間情感緊密，有些則不；有些在兒時親密，長大後各奔東西，因為各自成家或種種原因而漸行漸遠；我的爸爸有八位兄弟姐妹，媽媽有七位，在這麼多手足之間，總是可能會跟其中的一兩位特別要好，或跟其中的某一位特別不投緣，這就是人與人之間的緣分使然。

那麼，父母能做的到底是什麼呢？

簡單說，至少不要成為手足之情的阻礙。

而是要創造空間，給出機會，讓孩子們能夠練習去相處相愛。

▌你們不見得要相愛 ▌

因此，你們不見得要相愛，這就是我給孩子的自由。除去姊弟身份的枷鎖，讓他們有機會透過日常相處，去認識、去看見真正的對方，去發展、去累積彼此的情誼，去享受、去珍惜相處的緣分。去愛，是因為對方這個人本身，而不是因為他的身份是弟弟、是姊姊而已。不要被困在姊弟的血緣關係內，不得不的相親相愛。

我不會說：「你是姊姊，應該要照顧弟弟。」「你是姊姊，應該要做為弟弟的榜樣。」「弟弟還小，姊姊不要跟他計較。」我也不會說：「弟弟年紀小，應該要禮讓姊姊。」「弟弟就是應該要聽姊姊的話！」「姊姊這麼棒，你要多學學！」

以下是好幾年前的對話，女兒已經忘得一乾二凈。

那陣子，女兒大約四歲，兒子不到一歲，兩人還沒辦法玩在一起，加上我得花時間照顧兒子，餵奶哄睡把屎把尿，和女兒的相處時間與品質自然下降許多。有一天，她抱怨：『我不喜歡弟弟。』我懂，她說這些話的原因。我沒有急著反駁，而是順著她的話說：『是喔，你不喜歡弟弟啊！』『沒關係，媽媽不會要求你一定要喜歡他。』『但是，他是我的兒子，妳是我的女兒。我很愛妳，也會像愛你一樣去愛他。至於妳要不要愛他，妳自己決定喔！』『妳可以再觀察一陣子再決定，也許之後妳會喜歡上弟弟也說不定！』

你們不見得要相愛，但畢竟是每天都要見到面的人，至少學會彼此尊重、和平相處。

我一方面給了女兒不必相愛的自由，但也建立彼此尊重的底線，另一方面，我不斷地帶領她去看見多一個手足的優點。

▌看見手足存在的優點 ▌

我：『雖然你不喜歡弟弟，但是弟弟很喜歡你喔！』

女兒不以為然：『你怎麼知道？！他又還不會說話！』

我：『當然是因為喜歡你，才會來當你的弟弟啊！他一定是看到這個家有很棒的爸爸、媽媽，更重要的是還有一個超棒的姊姊！他才來的～』

我：『也許他現在佔用了媽媽陪伴你的時間。但是，在這世界上，妳多了一個很愛妳的人喔！』

多一個手足或許有不少缺點，但同樣的，也有很多優點。既然多一個手足已經成為事實，與其想著缺點，不如多看看優點。這個方法其實就是「正向聚焦」。

多一個玩伴、

看卡通時間多一倍、

每年多吃一個生日蛋糕

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只要一有機會，我就會指出弟弟存在的優點，幫助姊姊去發現。同樣的，也是一直提醒弟弟去看見，他有一個多麽疼愛他的姊姊。

▌爸媽的愛沒有改變 ▌

同時，要孩子知道，爸媽的愛不會因此而減少。

『如果你覺得媽媽現在對弟弟很好的話，也要知道，當妳也是這麼小的時候，媽媽也是這樣照顧妳的喔！』

只要不比較手足、不強加規範「姊弟應有的樣子」、父母多多表達愛，也經常為不會說話的嬰兒表達愛，孩子自然會漸漸感受到「不僅爸媽還是愛他，而且還多一個人愛他」這個事實。

▌手足同盟 ▌

要讓兩個人合作，最有效的方式就是塑造共同的敵人。

手足相爭，經常是因為要爭奪父母的愛、肯定與注意力。有些父母為了激勵孩子們上進，利用了手足之間的競爭意識，想要讓孩子彼此競爭的同時又能保有良好的手足關係，這其中的拿捏與引導，非常不容易。我選擇了不同的路線，為了避免這類告狀、爭寵的事件一再上演，我採取的方法是鼓勵他們合作結盟。

動不動就來告狀的人，肯定會先被我碎念一頓。我會說：『你告訴我這些事的用意是什麼？如果你是出於擔心，是不是應該直接告訴對方，而不是先跑來跟我報告。』『姊姊沒洗手，你應該當下就跟姊姊說，而不是先跟我說。』

當一個在挨罵聽訓時，若另一個在旁邊偷笑或落井下石，也會被我連坐：『這是幸災樂禍。別人犯錯，你沒幫忙就算了，還取笑他，這不應該。設身處地想想，若被罵受苦的是你，希望別人在旁邊笑嗎？』然後再次強調『如果你們其中一人犯錯，另一個願意來求情，我會斟酌減輕；反之，當你們其中一人犯錯，另一個卻幸災樂禍，那就一起承擔。』

同時，也讓他們擁有屬於彼此的小秘密。有時候兩人玩著想像的無厘頭遊戲，講著只有他們才懂的代號，我會忍住自己的好奇心，當他們不想說我就不再追問，不戳破他們的小秘密。

當他們認定彼此是同一陣線的夥伴，自然會產生緊密的革命情感。

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人與人的相處是活生生，充滿變化的。每一次的互動相處其實都會持續改變兩人的關係，因此，我會利用每一次的衝突去引導孩子們看見，自己其實擁有的各種選擇。當人做出不同選擇，自然會有不同的結果與感受。

例如：卡通時間，兩人為了看哪部卡通而爭論不休。繼續爭論的話，看卡通的時間就隨著爭論而減少，甚至直接被取消；反之，若是彼此各退一步的話，就可以趕快開始。一樣的三十分鐘，你選擇怎麼度過呢？下次再遇到一樣的狀況時，還會選擇爭論這麼久嗎？

同樣的道理，

相處同一屋簷下的兄弟姐妹看似無法選擇，

但是，如何相處、如何對待、如何回應，卻是可以選擇的。

那麽，你想要怎麼選擇呢？你自己想要有什麼樣的童年？想要感受什麼樣的家庭時光呢？

給孩子「愛與不愛的自由」，讓孩子知道「爸媽的愛沒有改變」，引導孩子「看見手足存在的優點」，讓「手足同盟」，擁有彼此的秘密，成為彼此的依靠。父母已經盡心盡力，至於孩子們能不能相愛，還是要靠他們彼此的緣分與努力。

寫這篇文章前，我問女兒：『妳自己覺得，妳和弟弟的感情，好嗎？』女兒：『很好啊！』搭配著「你幹嘛問這麼顯而易見的問題呢！」的表情。我不知道他們的未來會不會依然如此。但至少，在這個當下，他們選擇相親相愛，對我而言，這就夠了。

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文章這麼長，其實沒有多少人會仔細看，我卻越寫越覺得還有很多沒說清，這畢竟是專家可以寫出一本書的議題，但再寫下去真的沒完沒了。幸好，市面上已經有適合的好書可以參考，《正向的手足教養》這本書的觀點，跟我的想法很接近，目錄清楚，作者針對各種手足問題提供了解決方法及適當的說法，很適合作為解決手足問題的工具書來閱讀。而汪培珽作家的《相親相愛是什麼》則是透過他們家中的生活故事，來傳達作者對於培養手足之情的教養理念，很適合輕鬆翻閱卻又能有所收穫。推薦給大家！

祝大家都能相親相愛！

▌延伸閱讀 ▌

《正向的手足教養》（博客來）

《相親相愛是什麼》（博客來）