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週末去公園玩盪鞦韆，碰巧聽到身旁的大人正在數落一名不到兩歲半的男孩子：「怎麼連盪鞦韆都不敢」、「真是有夠膽小」，碎念完又試著問孩子要不要去盪鞦韆，孩子依然拒絕，還加上不斷跺腳搖頭嗚咽表示抗議，大人只好又罵了句「膽小鬼」，並且轉頭責備孩子的母親：「妳就是太少帶他出門玩，才會連盪鞦韆都不敢玩！」
難道，孩子會因為大人的責罵數落而變得勇敢嗎？
看著那位大人的年紀，約莫像是男孩母親的阿姨或是姊姊，算是長輩。男孩母親面對責怪，雖然沒有反駁，至少也有在男孩感到受迫時幫忙回答了一句：「他還不敢，不要勉強他。」
養大一個孩子，從來都不是只靠父親母親。
孩子身邊的大人們及玩伴們，或多或少直接間接地影響著孩子。我們沒辦法為孩子擋下所有的風雨，過濾他們所有接觸的人事物。我們能做到的是培養孩子健康的身心，成為他們永遠的後盾。
回到「膽小鬼」的故事，你也會標籤你的孩子嗎？
我會。
我用我們期望孩子擁有的特質去標籤她、用肯定的形容詞去標籤她、用愛的語言去標籤她... 。
當女兒指著遠方的遊樂器材告訴我：「媽媽，我小時候不敢走有縫隙的橋，但是，我現在敢走了呦！」我回答她：「是啊！一開始你害怕不敢走，但是，因為你一直嘗試一直練習，一點一點進步，然後，有一天你就會了！」孩子很開心地接著說：「多多練習，我就成功了！」
在這個例子，我想強化的是願意嘗試以及願意努力的特質。
所以，我沒有選擇用「對啊！因為你長大了。」去回應孩子。況且，仔細想想，真的是長大了就自然會的嗎？絕對不是，孩子一定做了某些努力，學走路、學說話、學吃飯，都是鮮明的例子。
當我請孩子去洗澡，她有時候會說：「不要！」我說：「可是你去公園玩得髒髒的，洗澡會讓你變乾淨，變香香，會很舒服呦！」她回：「可是，我喜歡髒髒的耶...，你喜歡嗎？」我說：「是喔，我喜歡香香，不喜歡髒髒，小朋友可能也不喜歡和髒髒小孩一起玩。不過，不管你是香香還是髒髒，我都一樣愛妳耶！」女兒很滿足地笑，我接著說：「那我們一起去洗澡吧！」孩子問：「是洗髒髒嗎？我要洗髒髒。」我回：「好啊，我們洗髒髒，走吧！」
在這個例子，我想讓孩子知道我喜歡乾淨，但是，乾淨骯髒並不是我愛她的理由，我愛她就是我愛她。
所以，我沒有選擇用「不洗澡是骯髒鬼」去回應孩子。
用謹慎取代膽小、用重視細節取代龜毛、用精力充沛取代過動...；忽視不期望的行為，大大讚揚符合期望的表現；單純描述行為本身，而不是用自我的觀點去評價行為。
孩子在兩歲以前還沒形成是非對錯好壞的觀念，當大人對著孩子說：「你很骯髒」、「你好膽小」、「你怎麼笨手笨腳」...孩子並不知道骯髒、膽小、笨手笨腳是屬於負面且不被大人喜愛接受的行為，他們得到的訊息直接了當，那就是：我是骯髒、膽小、笨手笨腳...。這也是為什麼很多教養書籍文章都會提到，請對孩子使用正面肯定的話語。
道理大家都懂，最難的是，有時候，怒氣一來，的確容易脫口說出不恰當的言詞，我也會。改進的唯一方法是「覺察」，練習在當下意識或是事後檢討自己的失言。人不可能不犯錯，而每一次覺察都是每一次進步的機會。我會向孩子道歉，並且重新表述內心的期望與想法。
觀察你的孩子，順應他的天性去引導，如果真的要貼標籤，請貼上好標籤。
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想一想
1. 什麼叫做膽小？什麼又是勇敢？為什麼勇敢比較好？
2. 你是否尊重順應孩子的天性？天性是可以改變的嗎？要如何改變？
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