學習路上｜爸媽能做的事

▌把擔憂收起來

身為孩子的照顧者，是最容易觀察到孩子「不足」之處的人。但是，這個「不足」不一定真實。父母若是帶著自身經驗形成的濾鏡，看著孩子。這個「不足」，往往可能是父母過去或現在的不足。

例如：

媽媽小時候很害羞，常被同學欺負，卻因為膽小而不敢吭聲。媽媽就更容易在孩子身上觀察到膽小害羞的個性，因而為孩子感到擔心。

另外，成人的擔憂也往往是基於過去的經驗在擔憂，在時空背景不同之下，孩子和你也不同，不一定會遇到相同的課題。

例如：

爸爸小時候成績不好，孩子要上學了。他開始擔心小孩會不會跟自己以前一樣，成績不好，學習得很痛苦。於是把開學，進入小學，視為「好日子」的終結，在言談中、無形中，都帶給孩子「學習是痛苦」的感受。

因此，當你看著孩子，內心興起了某個念頭時，你能不能看得清楚這個「念頭」從何而來？

這也是為什麼有人會說：

所有的關係，都是你和你自己的關係。

同一件事，不同的人可能會興起不同的念頭。然而，這些只是你的「念頭」，你可以決定要不要採用，要不要回應，或者就讓念頭消逝。

還有一個更簡單的方法：把擔憂收起來。

你可以擔憂，

但不要在孩子面前說出來。

那很有可能是你的擔憂，

而不是孩子的。

你還是可以把擔憂放在心裡，不表現出來。在此同時，做任何你覺得有用的事，來幫助孩子克服你心裡以為的擔憂。

▌把批評收起來

沒有人不會犯錯，批評並不會幫助孩子從錯誤中學習，一再重複的批評等於是為孩子貼上標籤，混淆孩子真實的自我，讓孩子陷入這個標籤，更不容易改變。

-

對，我就是壞孩子。

不管我怎麼做，

你只看到我做不好的一面。

考不好，就代表我不是好孩子嗎？

可是，我明明不覺得自己不好啊！

-

批評會讓人感受不到愛，這不屬於愛的語言，即使父母的出發點是愛，孩子卻感受不到。

-

對，我就是笨，

你們只愛聰明的哥哥。

我罵你，也是為你好，

你以後就會知道。

-

如果能現在就知道，不是更好嗎？

把批評收起來，可以這麽做：

❶ 評論行為而不是批評人格

這不是一個有禮貌的行為 O

你沒有禮貌 X 

這不是一個友愛的行為 O

你不友愛 X

❷ 直接說出明確的建議或要求

你怎麼那麼被動，不會主動去做功課？ X

去做功課了 O

請好好吃飯 O

❸ 引導孩子做出期望的行為

想一想，是不是還有什麼事沒做呢？ O

你覺得這是設計來讓你攀爬的遊具？ O

你都講不聽，要講幾次這樣很危險？ X

❹ 鼓勵或陪伴孩子找出解決問題的方法

大人自己做不到的事情，用責罵的方式數落小孩，小孩也不會因此做得到。

如果你知道怎麼做，可以為孩子示範。

如果你也不知道怎麼做，可以和孩子一起摸索，或者，當一個支持者都好過當一個只會嘴砲的批評者。

❺ 多說愛

每次想批評孩子的時候，試試看先說出你對孩子的愛。

❻ 強化正向的特質

延伸閱讀：貼標籤

▌把比較收起來

先想想「比較」有什麼好處？大多數人都是為了激勵孩子進步、見賢思齊，所以透過比較來增加孩子向上的動力。

這會有幾個盲點。

① 對孩子的不信任

父母不信任孩子本身就具有向上動力。

人和人之間的比較，就算父母不說出口、在學校、在社會中，孩子都觀察得到、感受得到。

有人比我高、有人比我胖，在孩子眼中，一開始只看見不同，是人們透過比較，把不同窄化成優劣。

② 對生命的不信任

不信任生命的安排。

我們所擁有的一切條件都是為了幫助我們完成這一生的課題，都是最好的安排。每個人的功課不同，所需要的條件也不同，盲目地去追求別人的條件，恐怕會看不見自己的課題。

一個常見的例子：訓練一隻魚去爬樹

魚，明明可以在大海裡悠遊，卻因為父母羨慕猴子會爬樹，也要求自己的孩子去學爬樹，忽略掉孩子根本是一隻魚。

③ 走向了侷限

以往人們一直認為2小時跑完42公里是人類的極限，很長一段時間的紀錄都停留在2分零幾秒，遲遲無法推進。

一方面是人們為自己設下了界線，沒有開放這個可能性，始終不覺得人可以突破這個速度；另一方面是，不需要突破2小時也能贏過別人得到第一名，何必努力追求突破？

比較，是可以幫助我們了解目前的位置，但是，人人都不同，這個比較真的對自己、對孩子有意義嗎？

知道了，放心裡就好；孩子一直在成長一直在改變一直在進步，當你拿孩子跟王小明比較，孩子的最佳表現就可能只跟王小明一樣，父母親自侷限了孩子的可能性。

往外追求，是有限的，往內探索，孩子卻有著無限的可能，甚至能夠突破人類的極限。而你卻要他贏過隔壁的王小明就好？

不要跟手足比較，

不要跟過去比較，

不要跟別人比較，

在陪伴孩子學習的路上，爸媽能做的三件事就是把擔憂收起來，把批評收起來，把比較收起來。

拉把椅子坐下來，好好欣賞孩子的人生吧！

祝福大家，

創造無限的可能～